ВОТ ТАКАЯ РЕКЛАМА J
И ВИДЕО!
АНЕКДОТЫ ДНЯ:
Репетиция в театре. Режиссер объясняет актеру задание. Режиссер
(активно жестикулируя):
- Ты выходишь на сцену и
говоришь: "Я - мельник!"
Актер выходит на середину сцены, поднимает правую руку вверх и
вперед и вдохновенно произносит: "Я - мельник!"
Режиссер:
- Нет, нет, нет, ты не
понял, ты должен выйти на сцену и сказать, что ты мельник! Чтобы я понял, что
ты - мельник!
Актер снова выходит на сцену, прижимает руки к груди и громко
произносит: "Я - мельник!!!"
Режиссер (разъяренно):
- Какой ты на хрен мельник!
Ты должен сказать это так, чтобы я понял, чтобы весь зал понял, чтобы самая
последняя собака на галерке поняла, что ты - Mельник!
Актер выходит на сцену, чуть не плачет, рукой держится за сердце, в
изнеможении падает на колени: "Ну какой я, на хрен, мельник ?!!"
Режиссер (одухотворенно):
- Браво!!!
Однажды ночью летит над Нью-Джерси старенький такой кукурузник. На
борту пять человек: пилот, Майкл Джордан, Билл Гейтс, Далай Лама и хиппи.
Вдруг в багажном отсеке с
грохотом взрывается бомба. Салон наполняется дымом. Дверь в кабину открывается,
в салон выскакивает пилот.
"Значит так,
джентельмены," - говорит он, "У меня две новости, хорошая и плохая.
Плохая - это то, что мы сейчас шмякнемся где-то посреди Нью-Джерси. Хорошая -
то, что на борту четыре парашюта, и один из них мой!" С этими словами он
распахивает дверь и выпрыгивает наружу.
Через секунду вскакивает
Майкл Джордан. "Джентельмены," - говорит он, "я самый лучший в
мире баскетболист. Миру нужны великие баскетболисты. По-моему, самый лучший
баскетболист должен получить парашют." С этими словами он хватает один из
оставшихся парашютов и с разбегу выпрыгивает наружу, в темноту.
Поднимается Билл Гейтс и
говорит: "Джентельмены, я самый хитроумный человек на земле. Миру нужны
хитроумные люди, такие как я. Полагаю, что самый хитроумный человек на земле
тоже должен получить парашют." Он хватает ранец и - прыг наружу.
Далай Лама и хиппи смотрят
друг на друга. Наконец, Далай Лама говорит: "Сын мой, я прожил счастливую
жизнь и познал блаженство Истинного Знания. У тебя жизнь еще вся впереди, так
что надевай парашют и - вперед."
Хиппи неспешно улыбается и
отвечает: "Ша, папаша, все нормально. Самый хитроумный парень на земле
только что сиганул вниз с моим рюкзаком."
Молодая женщина едет в набитой электричке.
Вдруг она чувствует, что
чья-то рука гладит ее по бедру. Женщина хочет с возмущением повернуться, но все
так спрессованы, что пошевелиться невозможно. Тем временем, рука залезает ей в
трусики и начинает там активничать. Женщина гневно осматривает соседей - слева
какой-то парень, справа другой, прямо перед ней толстуха какая-то. Ну какой же
из этих кретинов балуется?
Рука явно мужская и опытная,
потому что женщина начинает испытывать приятные ощущения. Даже очень приятные.
Снова осматривает соседей - справа молодой человек, интеллигентный, аккуратный,
высокий лоб, умное лицо. По одежде - состоятельный человек, странно даже, что в
электричке едет. Рука делает такие приятные вещи, ну такие...потом нежно
приспускает трусики. Смело, очень смело, непохоже на того, который слева, тот
слишком скромен, интеллигентен.
А справа - красавец,
артистическая внешность, отвага в глазах, ох...сознания не потерять бы...нет,
это, конечно, тот, что справа, бесшабашный, стоит - виду не подает, но его
глаза все говорят, о-о-о, вот знаток женского тела, а болтают, что настоящих
мужчин больше нет... сейчас сердце выскочит...неужели он так просто и уйдет?..
Тут женщина чувствует
прикосновения языка, ничего не понимает, но полный экстаз. Та же рука аккуратно
на место поднимает трусики, и из-под юбки вылезает карлик, метр ростом, с
протянутой рукой:
- Девушка, подайте, сколько можете, инвалиду.
